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跟老公吵架第七年，带着儿子离家出走。 [复制链接]

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发表于 2012-8-24 16:49:48 |显示全部楼层

　　——是更年期，还是缺爱的恐慌。

　　我自认受过高等的教育，也不是天生心胸狭窄的一个女人。
　　不如意的婚姻会远离我，因为不犯大是大非问题的情况下，
　　我不会为芝麻小事而计较。
　　恋爱的时候想的少。
　　对方踏实、孝顺、对我细心、照顾，跟我一样的北京人，家庭背景也几乎持平。
　　说跟我结婚吧的时候，
　　没想什么就嫁了。
　　因为他职业的原因，婚后的两年他很忙。
　　但当时的我还可以。
　　白天的思念和晚上的相见让我都应付的来。
　　做贤妻的理想也一直支撑着我。
　　但有了儿子之后，
　　渐渐觉得心理有了些变化。
　　听着儿子总问爸爸回家吃饭吗，
　　爸爸在哪里
　　爸爸周末不带我玩..
　　掐指算算一个月能陪我们一起吃几顿饭，
　　眼泪就咣咣的掉下来。
　　火气也不可名状的窜起。

　　不知道究竟是为儿子抱不平。
　　还是为自己抱不平。

　　我的他不是为创业而奔波的生意人，不是每天任劳任怨的打工族。
　　是一个普通的消防员。
　　对。
　　就是不仅救火，救急救难什么都救的那一种。
　　干的是体力活，拼的是一条命。

　　说实话。
　　几次梦见自己成了烈士家属，
　　只剩下我和号啕大哭嚷叫爸爸的儿子。
　　即使现在打出烈士家属这四个字，
　　眼泪都想要掉下来。

　　婚姻七年，
　　对着每天几乎回到家扒拉几口饭到头就睡的老公，
　　从开始的愿意听他讲他救了什么人，
　　到后来不愿听他说一句他的职业。
　　从为有这样一个优秀的老公而骄傲，
　　到后来谁说你老公真伟大时的反感。
　　从曾经的提心吊胆还不忘鼓励，
　　到现在彻底厌恶他的拼命。
　　七年，婚姻。

　　后悔谈不上。
　　但是似乎情绪比后悔还复杂。
　　委屈、怨气、矛盾、尝试体谅又渴望被体谅。
　　到底怎么了，到底为什么，到底该如何。
　　这种问题每日在想。
　　都想不清。

　　渐渐不想想了，
　　只想用最痛快的方式发泄出来。
　　于是开始了争吵。
　　温顺如他，
　　每次都是我吵他听的那种争吵。

　　前天的又一次爆发。
　　因为早就答应的周末带儿子去的一个儿童城，
　　又被他的紧急任务给推掉。
　　把我吵架的力气都使了出来，
　　但也知道那也无法改变他的计划。
　　在他之前先拽着儿子摔门出来。
　　一路上恍恍惚惚走到比如世界。

　　无比的烦躁，
　　极端的烦躁，
　　在买票进入的前一刻差点不想进去了，
　　实在应付不来一堆小孩疯跑来疯跑去的混乱场面。
　　那样的儿童‘乐园’至少对当时的我来说不是乐园。

　　好在里面不是那样，
　　因为是一个让孩子体验职业的乐园所以至少井然有序。
　　孩子们在忙着做自己的职业，没有功夫来触点我这个随时可能爆发的zhatan，
　　呵呵。
　　这么想，让我的挣扎少了一点。

　　但是而后儿子的一句话将我又逼近了崩溃边缘。

　　问他想试试做什么职业呢？
　　他第一个说，消防员。

　　当时的心情，
　　呵呵。。。
　　此处省略八百字了。

　　如果有人能拍下我当时的表情，
　　一定会是非常经典的一瞬。

　　问，为什么？
　　为什么要做消防员呢。
　　儿子说，跟我爸做一样的。

　　头上数以千计的问号。
　　你喜欢爸爸这个职业？
　　儿子使劲点头：很厉害！

　　那为什么爸爸工作不回家吃饭你不开心？
　　儿子想想：上一天班，不吃饭会饿

　　那爸爸今天没陪你来这，有不开心吗？
　　儿子又想想：有一点…我爸救火我也去救火！

　　然后儿子就被工作人员穿上了消防服，
　　坐上他的消防车，开去了他的“战场”。

　　我，
　　我完全没想到，
　　孩子心里是这样看他。
　　一直以为因为父亲不陪伴的时光，
　　儿子心里也有怨言。
　　所以我更加怨怼。

　　事实是，
　　一个五岁小孩子的心都比我这样一个标着“成熟”标签的大人敞亮吗。
　　我连儿子真正的想法都没揣测明白就在替他发言吗。

　　忍不住笑话自己。
　　原来只有自己一个人小肚鸡肠。

　　儿子在全心全意关心爸爸，
　　我却在为难我的爱人。
　　儿子以爸爸为荣，
　　我却觉得他与儿子正在隔阂。
　　儿子看到他的辛苦，
　　我却给他厉声的咆吼。

　　突然就想回家了。

　　但是是儿子依依不舍的乐园，
　　坚持跟他玩到了最后。

　　然后回家路上买了一条鱼，很多菜
　　开门，做饭，先让儿子吃饭。
　　自己没有吃，
　　想着，
　　“今天怎么样，再晚也要等他回来一起和他吃顿饭。”

　　…………

　　留下这一张照片
　　记下这一段经历，
　　是我们的婚姻记忆。
　　也是我为人妻为人母的成长。

　　